#錄音心得 #國際素養 #在國外生活好難TT

想要聊這個主題是因為常跟Tony在異鄉有各種抱怨的心得
「欸?!到國外工作和唸書是大家夢寐以求,抱怨什麼?!」

我很想多人在出國追夢前,都會有許多粉紅泡泡
想著自己會有更光鮮亮麗的生活,豐富的職涯發展
是的,這些都很有可能會發生,但那一定是經過一番寒徹骨之後,而到現在我們都還沒到那裡,身邊的海外朋友,大多也都還在奮戰之中

「海外生活困難?!應該是你英文不夠好啦!你們都在自己圈子混啦!」

我曾經也把一切都歸在英文上,也自卑過難以與美國朋友親近
還有各種跟不上討論,美國同學一句接著一句的接著話,當有機會發言我一個遲疑,話題又被某位同學拉走了。
就像以前在台灣的習慣一樣,「 歐美人就是比較厲害,他們很會討論和合作、勇於發言,而且知道很多國際知識」的自卑感在第一個學期一直煩惱著我

直到第二學期,我上了一堂課,老師給了我們匿名的小紙條:「你們上課有任何的想法都投進這個箱子,這是匿名的,任何事都可以跟我說!」

我腦袋不知道哪不對勁,上完課負能量爆發,我拿起紙條在上面寫下:「同學講話太快,很多專有名詞我聽不懂」,其實當下覺得寫出來很丟臉,但反正有三四位國際生,老師應該不會知道是我吧…

出乎我意料的,下堂課老師在討論前說:「請各位英語母語者注意,我們是一個國際的學習環境,我希望大家注意自己的用詞和語速,也不要一直用美國的故事當成例子討論,我們需要不同的觀點!」

老師的調整令我非常震驚,我已經習慣以前對學習的想法:「跟不上是我的問題」,沒有想過會有人用「理所當然的語氣」為我發聲。此後那位老師用了很多種方法來帶討論,減少了隨機舉手發言的開放式討論,在S1EP9的討論課單集中我提過很多的討論方法,都是我在那堂課裡面經歷過的。

在這樣的過程裡,我發現自己可以說話,可以分享來自亞洲和台灣的觀點,更勇敢的表示我剛沒聽懂,同學也會更改善他們說話的用語和速度,那是我最舒服的一次上課體驗,而且體悟到了很重要的一件事「國際化是讓所有文化都感到舒適。」

#原來我很內向

@debbbbyhsu 很早就推薦我了,但我最近才看了「安靜是種超能力」(謝謝Debby!)

其實我這幾年已經開始察覺,自己越來越難長時間的參加朋友聚會,在多人的討論場合時常力不從心,但在學生時期,我沒有明確感受過社交上的困難,而當我做了這本書的測驗才發現,ohhhhh!原來我屬於內向者耶!

內向者的判斷標準並不是單純用踴躍發言、笑口常開這些行為來定義,很重要的一點是「社交行為所會消耗的能量,還有對外界刺激的感受程度」

例如,有點神奇的弘儒跟我比起來是相對更外向的人(可能都認識我們的朋友會有點驚訝),每次週六的聚會結束,弘儒會興致勃勃的問我週日要不要約誰出去玩?我會說「我們不是剛玩完嗎?明天可以放鬆吧!」,但對弘儒而言,跟朋友在一起反而是種放鬆,而相反地,每次聚會結束我才能好好放鬆

這並不代表我不喜歡社交,我也喜歡一群人會發生的新奇熱鬧,但我會全程拉緊神經,把自己調整到一個更合群、更風趣或更笑口常開的模式

對!我就是假掰!但相信我朋友們,我都想跟你們見面了解你們的生活,可是能讓我可以安心擺出醜陋的姿勢,深度思考或看廢片發洩情緒,才能真正的讓我休息

而「安靜是種超能力」有提到職場社交上我常常碰到的瓶頸,在多人會議上,總在意「是否言之有物」,思考完準備侃侃而談,發言時間已經結束了(這真的幾乎每次都會發生R~~~)尤其到了美國超外向(競爭)的討論風氣,再加上語言劣勢,每次上課挫折都滿到溢出來

「這本書不是要叫你變外向」是對一個內向者而言很重要的觀點。

「我怎麼會討論能力這麼差?」「為什麼在社群上行銷自己,可以令我壓力這麼大?」「就只是分享而已不要想太多!」,內心的責怪、自卑或強迫式的心態轉換,是常出現在我心裡的聲音

但我開始改變,「全然的接受」我是內向者這件事

嗯,多人聊天就是特別累!

嗯,週末就是只能一天出去玩,而且不能超過6小時!(除非我放長假)

嗯,要隨時注意自己的能量,覺得說話很疲倦,負擔很大就算了!

保留能量,讓自己舒服,是第一要務

然後山不轉路轉,尋找自己適合的社交方式

例如我有發現自己其實挺能表達,還有傾聽&歸納對方的想法,而「人數少」「深度討論」才是我的優勢,所以我每次訪談都收穫滿滿

只能說,最適合我的拓展人脈方法是「重質不重量」,我不必在公開場合一次搏得滿堂彩,但要珍惜和找尋跟別人一對一溝通的機會,並建立深刻和有信任感的關係

最近參加了一場線上gather town的活動(gather town真的是不擅長在一堆小格子的視訊會議中發言的人的救星啊)我提早了一個小時入場,並和提早到的少數人進行了一對一的聊天,時間充裕也有時間偷查對方的背景,整個聊天的感覺非常愉快,我也因為這樣只參加兩小時(能量也差不多用完了,提早離場!)就談到了兩個合作機會!信心暴增啊哇哈哈哈!

最後想說的是,不用對「內向」的特質感到自卑,喜歡獨處和凡是希望「言之有物」,多半會讓內向者在構思、邏輯甚至創意度上,有更強的優勢,我們就只是不一定能隨機表達,或對大眾目光感到不太自在而已

這也是該讓人們省思,主流的開放式討論和多人交流聚會,是否真的能達到好的效益,也許應該要更考量內向者的需要,用不同的方式,來讓內向者的意見能幫助到整個團體(教學現場也完全是這樣!!!!!請聽上學之why s1ep9,討論課那集)

也推薦大家看「安靜是種超能力」這本書,因為大多數的人都是同時包含內向與外向人格的人(在某些壓力下是內向,某些條件下可以很外向)

也許我可以在那些令我們難受的社交場合中,一起找到適合的生存方法!雖然我沒有像作者那麼內向,但她有超多創意小點子,對我還是很受用的!

噢~我內向~但也喜歡交朋友和分享想法喔!

#安靜是種超能力 #以為自己外向的內向者 #我內向我驕傲

#錄音心得 #design_thinking #我個人對設計思考的超譯心得

「心態才是關鍵,方法只是輔助」跟Rax聊完之後,更加深了這個想法。

我年輕氣盛的時候聽學校演講,最討厭來賓們說「最重要的是你的心態」,每次聽到這句話就會翻個白眼,「又是個藏私不願意透露成功方法的人啊」

真的,年輕人就是血氣方剛,年近30之後看過一堆振奮人心的「方法書」,才發現沒有一個能真正長久的改變生活。

Design Thinking是個在近幾年抓住職場目光的寵兒,主打能帶動創新、產品轉型的超能力,但也在近期開始備受質疑,尤其是它那著名的五大(或六大)步驟。

Hi 大家好,5/12 我和弘儒終於和女兒見面了。時間是過的漫長又快速,每天充實的克服了許多挑戰,然後一天又過了,轉眼就滿月了。

不知道大家會不會好奇擁有一個孩子是什麼樣的感受?我只能用成為母親的角度去寫,父親的部分就要問弘儒了。

從生產完的第一天,我就對「身為女性」的身份有了全新的感受,有趣的是一種「生物層面」的感受。當孩子放在我身上,他會主動尋找母奶;而當我餵奶,我會因為賀爾蒙而和孩子一起昏睡;還有每次他焦躁不安,我的聲音可以讓她平靜。「原來我的身體是有功能的」,這份體悟是矛盾的,好像我是個工具但又好像是一種有用的證明,就跟所有父母養育孩子時會有的矛盾一樣,被孩子所需要是種前所未有的羈絆,卻又彷彿在破壞「成為自己」的完整性,既有想逃離的衝動卻又對羈絆動容難捨。

其實養育一個嬰兒,對我而言並非充斥著粉紅泡泡。當然新生兒會自帶可愛到讓人無法停止注視的天賦,但他們第一個月的本質就像一個「小動物」,不會在你清理完大便之後給你個甜美的笑容說「愛你」,也不會在你乳頭被咬傷時回一句「媽咪謝謝」,他們大多是有需求就哭泣,滿足之後活在自己的世界裡,如果新生兒是坐在隔壁的同學,你一定會覺得他是予取予求的自私鬼。

寫下這些真實想法,也許會嚇到很多朋友,不過我也懶得洗白生小孩這件事,因為我也還在這段歷程裡探索。

其實在生產前沒多久,我對自己的孩子曾有過一些厭惡感。

像以前的文章裡面說的,其實我的懷孕歷程不是很順利,而到了最後幾週,我的運氣也沒有變好。30周之後,我開始有恥骨分離痛,只要上下床都會很劇烈的刺痛。接近36周女兒的胎頭移到了很低的位子,是個只要他一動我的膀胱就會彷彿被刀刮一樣的痛。幾乎每天都會因為各種疼痛而焦慮,再加上該死的妊娠糖尿病,幾乎失去了期待女兒出生的喜悅。

「如果女兒出生我一點都不愛他怎麼辦?」憂鬱時我問弘儒

「我無法想像你會那樣耶,因為你很愛小孩子。」

「但我真的有希望他消失的衝動」

在夜裡膀胱非常疼痛的時候,我也哭著問過弘儒「為什麼他要一直傷害我?」; 厭世的時候我也覺得「一定不會有什麼好事會發生,搞不好我會死喔?」

說出這些想法時,弘儒也只能無助的看著我,不知道該說什麼。

到了羊水破的時候,我滿心歡喜,因為終於要結束啦!叫弘儒幫我到星巴克買了心心念念的麵包,邊吃邊到醫院報到。該痛的宮縮痛和開指的進度都有到來,我在醫院點了一堆澱粉吃飽之後,打完無痛寧靜地等待解脫的時刻…結果醫生和護士突然衝了進來

「嬰兒的心跳降到只剩一半」

被嚇醒之後看到醫生正盯著心跳儀,沒多久醫生下了決定「馬上剖腹產!」

我就這樣匆忙的被推往手術室,短短的路程中護士不停跟我確認他們要打的各種麻醉藥,Okay我根本聽不懂他們念的任何一個名字,只覺得非常緊急。

手術室超明亮的白光刺著我的眼睛,我開始真的害怕了,我從來沒開過刀進過手術室,甚至沒住過院啊!可能是麻醉藥的關係,我的身體開始沒辦法控制的瘋狂顫抖,後來我發現自己的左手被抓住了,我以為是護士在安慰我,結果聽到聲音發現是穿著手術衣的弘儒。這時候我開始想「FXck 我該不會真的會死吧,我幹嘛詛咒我自己…」,腦袋很亂的想了想控肉「不想要他死掉」,就忍不住哭了起來,後來我很微弱的跟弘儒說「我很愛你 真的很愛你」然後就看到醫生用布把我下半身擋住,準備開刀。

弘儒與控肉

肚子呼嚕呼嚕的有些沒有痛感的拉扯之後,覺得好像有東西被拿出來了,然後就聽到了嬰兒哭泣的聲音。「哇~~~」那個剎那真的很神奇,女兒一發出哭聲,我也很激動地開始哭,而我當下只想知道她到底健不健康?

「他很健康喔,我們也不知道為什麼心跳會下降,她真是個trouble maker啊!」醫生有點抱歉地跟我這樣說。

雖然我也很想指著女兒嗆她「到最後一刻你還這樣整我!」,但內心還是被感動給佔滿了:「控肉能平安出生真是太好了O___Q 而且我還活著好幸福」

於是我所擔心的「不喜歡自己小孩」這件事情完全沒有發生,在病床上我一直盯著她的臉覺得她是世界上最可愛的生物。

我很想要好好記住女兒出生時的感動,也想讓控肉知道:你不需要成為什麼人或做什麼事,因為妳的存在,便足以讓我幸福。我沒有英雄的力量來保護你,也沒有保障你一生順遂的智慧,但我願意永遠陪伴你,和認識每個不同時期的你,希望我能成為「支持你在這一段生命中探險」的一點微薄力量,就是我小小的目標了。

到現在照顧控肉一個月的時間,就像前面所說的,仍會在「自己」與「羈絆」之間拉扯。想到未來的日子難以預測也可能挫折滿滿,不時會有想要逃跑的想法,但看到脆弱無力的小生命因為我的付出又長大了一點,這樣的幸福又超越了自我實踐的快樂。

而這兩件事情都是很重要的,沒有一個是「應該」放棄或是永遠擺在第一位,孩子的到來,也許就是要我們在未來的日子裡,學習不在自我和情感之間迷失吧。

(本文章同時發佈於MamiBuy 鳥仔與上學之WHY )

歡迎大家聽Podcast上學之WHY,S2Special3-夫妻隨便聊,裡面鳥仔也有分享妊娠糖尿病的心得喔!

最近孕期已經來到32週,已經是兩個月的倒數,但在27週時有個不太好的消息,我兩次的妊娠糖尿病檢測竟然都沒有通過…。

患有妊娠糖尿病代表於懷孕時期,胰島素沒辦法有效運作,將血液中的葡萄糖帶入細胞之中,大部分的孕婦會在孕期之後恢復正常。

妊娠糖尿病的檢測真的非常累人,第一次是在空腹之後,要喝一瓶100cc的糖水,並在一小時後抽血看血糖值。而第二次就是加強版本,前一天12小時的空腹後,至醫院喝完更甜的糖水,並且等待三個小時,在喝之前以及喝後每小時各抽一次血(共抽四次血),中間等待的時間,除了禁食之外甚至連水都不太能攝取。我手上的抽血瘀青維持了一週都沒有消掉。

兩次測驗的數值都超過標準…

大家可能跟我一樣,被告知檢測沒過的時候內心有一堆問題。「我到底哪裡沒做好所以沒有過?」。回想孕期的飲食,開始檢討自己是不是太常喝飲料或是吃麵包,但看到有些孕婦全程胖了20公斤,檢測還是輕鬆過關,就覺得這件事情怎麼會發生在我身上。

但經歷前三個月的臥床地獄,適應身體不會疼痛的妊娠糖尿病相對簡單很多。只是我的生活從沒有社交、不能戶外運動,到現在連要吃什麼都受到限制!!!!一開始心理真的好恨啊~~~生活到底還有什麼事情可以期待的啊?!!!!

妊娠糖尿病怎麼辦?

聽到糖尿病大家可能會想到的是戒糖和甜食,但其實最需要控制的是「澱粉」

在美國確診妊娠糖尿病之後,會被抓去上糖尿病的相關課程,並且有兩次的顧問時間跟我討論飲食和追蹤血糖機的紀錄。

而甜食不可以吃大家應該都明白,但澱粉也是會影響血糖上升的主要因素。可是!!!澱粉才是每餐的精華阿!難道要戒澱粉嗎?但矛盾的是,懷孕期間是不可以「戒澱粉」的, 否則身體會產生出酮體,大大傷害到嬰兒。

那該怎麼辦,要控制澱粉又不能戒?因此飲食控制的重點就變成兩個(1) 替換掉血糖容易快速升高(GI值)的澱粉 (2)少量多餐:從三餐變六餐。

替換澱粉:其實平常吃的白飯、麵條、饅頭等等,白皙又平滑的澱粉都不太適合糖尿病患者食用。低GI值的澱粉可以選擇:糙米、全麥麵包或是地瓜、冬粉和燕麥等等。而因為要減少糖分攝取,甜食當然是碰不得的啦!所以替代品常常會變成水果,可是水果也算是「醣累」絕對不可以攝取太多,鳥仔都是吃藍莓、芭樂、蘋果等等來滿足想要吃甜食的慾望。另外!要注意的是澱粉真的無所不在!酥的(炸物麵衣)、Q的(芋圓、珍珠裡面有很多樹薯粉)、稠的(勾芡食品)的好吃口感,都是因為有澱粉!!!所以也只能先忍耐,盡量吃簡單烹調的食物了嗚嗚…

三餐變六餐:因為不能戒澱粉,又不能讓血糖升太高,把澱粉量從三餐分散到六餐去就是一種解決方法!因此儘管是糙米,鳥仔還是每餐只吃3/4碗飯,並且在每餐中間再加一餐,可能吃蘇打餅乾、燕麥粥或是優格杯和水果當做點心。

(本文章同時發佈於MamiBuy 鳥仔與上學之WHY )

女孩跟男孩已經在一起快六個年頭,她對這段感情卻有著許多疑惑。

人們總說「時間能了解一個人」,但女孩只有不經意觀察到或是側耳聽說,男孩的過去或是生活上遇到的挫折或是創傷。而他從未向她主動提起過,女孩只有感受過男孩無聲的失控,也許是無來由的憤怒,或是沈浸在電玩世界之中。

女孩自己,則是一個容易在感情世界裡自卑的人,她希望透過伴侶的依賴或是肯定,來確認雙方需要彼此的扶持。但在六年的時間裡,女孩無法在這一塊得到滿足,而她最常做的是在夜裡哭泣,檢討自己的不足,覺得自己沒有被男孩喜歡的理由。

在女孩提出分手當日,她的言語盡是委屈,還帶著平時少有的憤怒,男孩很錯愕的詢問:「妳為何從來不跟我吵架或生氣呢?」,女孩心想:「不生氣、不吵架是因為我在乎你啊!」,而當女孩質問:「為什麼你總是拒絕我對你的關心,把我拒絕於千里之外?」,男孩心想:「成熟的人不就是該好好管理自己的情緒,不麻煩別人嗎?」

一直努力在感情中把自己做到最好的兩人,最後換來的卻是:不理解、越來越生疏以及遺憾的分離。

我們是在學習成熟,還是在逃避情緒?

不知道聽完這個故事,你心裡是對誰感同身受?又可能對誰感到不諒解呢?是對誰都沒有關係,但可以想一想,為什麼我們特別能容忍或是難以接受他人擁有某些情緒?而當你自己內心產生這些情緒時,你又會對自己說些什麼話呢?是激動、還是責備或是想要趕快轉移注意力不要再想它們?

Photo by Renato Mu from Pexels

「成熟的人應該要理性」,我從小常常聽到大人這麼說,也看見他們竭盡所能地實踐在生活之中。克制、忍耐,努力讓自己不帶情緒的回應生活各種棘手的狀況,並且對著兒時傷心、膽怯或是生氣時的我說,「不要(准)哭/害怕/生氣了」。

但我想邀請大家來一起來反思,練就一身沒有情緒功夫的我們「變得更幸福?擁有了更好的人際關係?內心不常孤單與委屈?並且更勇於創造自己的生活了嗎?」

其實在我自己成年後的生活正好相反,時常在感情關係裡感到自卑與寂寞,在工作時勉強著做不喜歡的事,或是與家人之間有著各種緊張的衝突。而年復一年過去,這些問題幾乎都沒有被好好的解決,人與人的距離似乎越來越遠,甚至猜不太透我內心渴望的快樂到底是什麼。

情緒是有功能的,它正在傳遞訊息給我們

在Podcast上學之WHY S2EP6裡,心理師留佩萱跟我討論了現代人常見的情緒問題。佩萱提到:「有非常多的人從小就不被允許展現“負面情緒”,壓抑成許多積年累月的未爆彈。」這些未爆彈成為了人際關係的阻礙,對人生的無意義感,或是某天爆發出對社會深感厭惡的絕望感。

在節目裡,佩萱嘗試讓大家了解,其實負面情緒不可怕,他們就像海浪,如果在安全的地方將他們釋放,他們將拍打上岸過陣子又緩緩退去。而情緒的拍打雖然會疼痛,但它們正嘗試跟我們說話。

(本文章同時發佈於MamiBuy 鳥仔與上學之WHY )

「我很重視孩子的教育!」,是許多認真負責的父母的心聲。

父母往往願意耗費金錢和時間,無論是擠進好學區、新式學校或是找到名師教學,都是為了讓孩子超前部署,在各方面擁有良好的發展。

能夠讓小朋友提早接觸多元事物並且試著接受挑戰,對兒童的成長是真的很有益處!但是也想問爸媽們,你們都是如何挑選教學資源、環境以及師資的呢?什麼樣的教育方針和方法對小朋友才是合適的呢?而你想像中的良好教育又是什麼樣子?

也許有許多父母遇過一樣的問題,從爸媽群組看大家搶著進什麼學校、買什麼教材,或是看到擁有高學歷的名師開的課程,就躍躍欲試,並期望小孩子的未來能有不一樣的成就。而這篇文章想要簡單介紹大家一些重要的指標,來判斷什麼樣的教育才真正適合你的孩子以及你們的家庭。

一、要跑的輕鬆又持久,一定要符合「孩子的發展階段」

關於挑選教學資源,第一個關鍵就是知道「當下」的孩子,能夠接受什麼方式的教學、課程內容以及份量,因此了解孩子的「發展階段」就是一位好老師的必要技能。但家長又不是發展學專家,我們該如何判斷呢?

其實關於學習的發展階段,都有一些固定的流程。

12/31

2020要結束了,不可思議。想起去年給自己的新年目標「找到一件明確想做的事」,我達成了,我開始做起教育自媒體,以為可以結束對自我價值的迷惘,但原來是我不太了解迷惘這件事,它並不會輕易地從一件件的打勾勾清單裡消失。

今年是極度特別的一年,以前感受到世界的變化,都只是看看新聞卻置身在舒服的台灣。今年在美國,才體驗到實際身在搖滾區的感受。「我覺得我是來美國體驗災難的」,九月時我跟老媽通電話時這樣說,那時是人生混亂的最高點,承受半年的疫情壓力,西岸大火窗外是伸手不見五指的空汙,然後我發現我懷孕了。「孕婦最重要的是呼吸新鮮空氣」醫生說,而我在診所裡看著窗外苦笑。

大家可能以為我要寫2020抱怨文,但這其實是一篇感謝文。「當不再能控制人生,當外在的限制剝奪了一道道生活的喜悅甚至是必須品,我將會怎麼度過?」,2020就是這樣的一年,卻也是使我成長最多的一年。

(1)疫情

2020年初,剛好是我掙脫束縛,來到美國追求夢想的三個月後,而這時我正極度懷疑自己的能力。到美國唸書使我失去了從前學習的優勢,我沒辦法輕鬆的聽懂和表達正在討論的事,美國人的討論和做事風格又少了些台灣人會有的內斂體貼,我時常覺得自己被遺忘在角落,儘管我有滿腹的想法想說。

2020/3 好想念去學校上課的時光

但這些挫折終於在第二個學期結束前慢慢克服了,積極跟老師約個人的meeting,向老師表達我學習遇到的各種困難,有時參與一些尷尬到爆的聚會,雖然我仍然像個笨蛋一樣,卻總會在聚會上認識幾個樂於幫助你的重要人物。最重要的還有鼓起勇氣接下當程式老師這個職位,全英文主持和規劃課程,給了我跟native speaker相處極大的信心。

但就在我準備好更積極融入校園的時候,疫情突然在西雅圖爆發了,前兩週還為不用在寒冷低溫下搭公車上學而覺得很爽,沒想到再也沒到學校教室上過課(畢業前應該也都沒機會了吧)。

我們對疫情的感受是從恐慌→習慣→厭倦→再次習慣(我想厭倦和習慣的循環會繼續出現),疫情嚴重的地區,在第一階段的恐慌結束後,都在努力跟病毒共存在一起。工作、購物、休閒的模式都在轉變,而家裡的品質絕對是決定你是否能安穩度過疫情的重要關鍵,這時候我們發現自己住的公寓出了些問題,15坪的小空間裡只有兩個微小的通風孔,卻沒有中央空調,整日待在這裏真的可以毀了你的健康和每天的心情(但我們竟然簽了一個到12月底的約)。

疫情大概過了三個月後,少了通勤和健身的習慣,還有很差的居住環境,我和弘儒的身體狀況每下愈況,時常徹夜難眠、頭腦昏沈,最糟的還有弘儒竟然在六月得了腸病毒,高燒不止,全身無力了好幾天!!!但這可不只是「得了腸病毒」這麼簡單,我們好幾天都帶著極大的恐懼想著「所以肺炎來了嗎?」,而伴隨我們的不是溫馨的照護,是價格極貴而放棄搭乘的救護車,摸不著頭緒的線上看診,吃退燒成藥度過恐懼的每一天。後來因為弘儒嚴重的吞嚥困難和腸胃疼痛,讓我們排除了得肺炎的可能性,但我也在不方便的美國,想盡各種方法照顧這位有飲食障礙的病患兩週。

經過這次的苦難我們找了附近的中醫師調養身體,並且計畫到加州生活一個月,好逃離可怕的公寓,而沒想到這位中醫師成為了後來懷孕的契機XD。

上學之WHY從今年4/1開播!已經來到第10集,而第一季將會在EP12結束!結束之後會一路休息到九月,開啟上學之WHY的第二季。

「上學之WHY」是我踏入教育圈的第一個小事業(雖然沒賺錢哈哈)。當初開這個Podcast是因為腦衝,也想要看看自己對教育這個議題到底有多少能耐?到底多喜歡教育?願不願意在沒什麼回報的情況下,不斷精進自己?

也發現台灣的Podcast節目裡好像沒有類似的主題,許多是做英語教育,課本外的個人成長,卻很少專注在「學校教育」和「教育理論」本身。但在華盛頓大學唸書的日子裡,我一直被新的觀念衝擊,幾乎每天,我都不斷思考,19世紀初就已經提出非常現代化.民主式的教育理念了,為什麼過了一百年一切都還差得這麼遠?現實中有這麼多問題,為什麼網路上和身邊的人很少會聽到或討論呢?

那就來做個『專門討論教育』的節目吧!我是這樣想的。但做Youtube太難,又有朋友在做Podcast就腦衝的開始,結果越做越認真。一路上真的要感謝當初推我一把開節目的期蘭,以及給我各種技術和思想上的意見,主動來認識我,還有來上我節目的人~~~

這是一個純心得文,沒講什麼教育議題,就是些心路歷程和做節目的方式,以及中間遇到的困難與收穫。希望對想開立自己節目或是媒體的人會有所幫助!

以下是第一季心得:

第一季的試水溫有時很焦慮,但也收到很多感動。

自己亂做的LOGO,還在想第二季要不要改掉
上學之WHY第一季的LOGO (還在想第二季要不要重新設計呢!)

第一個感動和難點就是,

我選擇每一集找「不同的來賓」合作節目。

第一季裡的來賓幾乎都是我的朋友,可能已經分散各地,只是偶有交集,卻令我非常欣賞的朋友。但其實我本人很害怕Networking和麻煩別人,尤其上我這種,需要事前準備,一錄就一小時以上,又沒錢領,一點知名度都沒有,上了完全沒好處的節目!因此肯來上節目的來賓真的都是小妹很想要跪下來感謝的恩人啊!!!!!

這種節目形式,也讓我體認到當個『主持人』有多難!因為每個來賓講話的風格.語言和節奏都不一樣,其實每次錄節目的時候腦袋都在強烈多工, 包括:(1)認真聽來賓的話,真心.自然的回話 (2)留意來賓的話需不需要幫忙整理或是翻譯成更簡單的語言 (3)現在氣氛會太嚴肅嗎?話題有歪掉嗎?(4)心中邊默默整理,還有哪些重點沒講,等一下要不要接某個主題……。所以我最近一直狂看百靈果,希望可以學到凱莉和Ken超幽默,不失禮,能保持正確節奏不失重點,又誰都能訪的高超技巧。

而會選擇這樣的主持方式,是為了滿足我對「討論教育」的慾望與執著,希望節目的視野不會只停在一個地方,也希望在和來賓的互動過程中,觀眾能感受到「討論的歷程」,而不是我個人去灌輸一個想法。每個議題都可能存在不同的觀點,彼此互相理解,然後得到共識,我很享受於這樣的過程。雖然每一次訪問新來賓都會緊張,對方也許帶著許多你不知道的東西,但這也是上學之WHY能不斷帶著我成長的原因。

第二,準備知識型Podcast

真的要念很多書啊~尤其像是「生涯教育」或是「性教育」這類我完全沒有接觸過的主題,我就硬啃了多本書,課本和課綱,希望能夠內化出自己對於這些主題的中心思想,再跟生活經驗連結上,不然我根本不敢做心虛的一集給別人聽啊!!!

之前弘儒有問過我做節目的靈感來自哪裡。我老實跟他說,那些我馬上能出一集的內容(例如前五集的內容),我其實已經想了數個月以上了。對於該主題已經正正反反正的想了好幾輪,我才會有足夠的信心講一集給觀眾聽。但我的學識不可能那麼淵博,所以習慣每天都在想事情,無論看書還是看影片,甚至跟人聊天或是跟某個人吵架,都會想辦法把生活中的事推到一個更高層次的想法上,而且最好要跟教育有關係XD(還真的幾乎都連的上去!)

所以說做知識型節目辛不辛苦,我覺得辛苦,但這也是我本來就有的興趣。因此,我也是量力而為,確定這個題目我想夠多,或是我有強烈的慾望想要研究才會做(像是生涯和性教育),所以常常聽眾敲碗的議題,我要很久才能出一集XD,真的是很抱歉,希望有一天我能強大到隨敲隨做一集。

而做知識型節目最棒的就是,這些想法和知識會跟著你一輩子,節目會帶著自己變強大,這點是不用懷疑的。

然後然後然後,對我來說最痛苦的其實是行銷。

讀書.想稿.錄製.後製完之後,要怎麼讓別人在繁忙生活中,一眼看到就對你的節目感興趣,對我來說是最頭痛的。我花了大量的時間研究了各種Podcast的IG帳號,從設計IG貼文上面的風格.排版,還有限時動態跟粉絲宣傳和互動方法,老實說,心裡覺得累XD。所以常常會節目上傳過了五天,下一集都要上了才開始宣傳。第一個原因其實是我對行銷的興趣沒很大,我最喜歡的是企劃和訪談的部分。第二則是我討厭掛在網路上,看到有聽友私訊我很開心,但是偶爾到睡前都還拿著手機回訊息(因為台灣跟美國有時差QQ)就真的很想逃跑,超不適合當小編。

鳥仔與上學之WHY

聊教育,聊Podcast,以及和鳥ㄤ的大小事 #上學之WHY #美國西雅圖

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